动情

从出生到现在,我没有去过城市,只是听说过城里人很有钱,城里很热闹,城里很好玩.
我在火车上没有睡觉,第一次坐火车,自然兴奋了,很想把外面的风景一下子看完,但是到了晚上看不见外面,我就傻傻的静坐着,想象广州是什么样子,我去了能做什么,我要多久能赚够400块钱给奶奶,因为那是借来的.
我还在想,我走了以后,爸会不会为难奶奶?还有那个女人,她经常骂奶奶是个老寡妇,嫌弃奶奶活得太久了,总是咒骂奶奶早点死,她那么坏的女人,会不会对奶奶下什么毒手?
妈是不是真的不要我了,她到底过的怎么样了?等我有钱了,一定要找到她,我想,我的本家叔叔一定知道她在哪里的.
爸到底想怎么样啊?看见他的女人那么恶毒的骂奶奶,他为什么就不阻止呢?他还是人吗?
我想的简直太多了,想到伤心的地方,想到妈和失明的妹妹,想到奶奶送别时的眼神,想到……
我的眼泪是流不完的,我是不是真的很脆弱?
不是,我很坚强,我要让爸和那个女人以后另眼看我,我要赚好多好多钱,让他们看看.
火车在急速的前行着,我的心也是更急速的飞驰,虽然不知道广州是什么样子,但是,我的心早就飞过去了.
天终于亮了,我听旁边的人说还有2个多小时就到广州了,我高兴的在火车上来回的走动,一会坐下来一会又起来的,我一路上除了吃了两个奶奶煮的鸡蛋,什么都没有吃,我舍不得买,我知道买了车票以后,已经剩的钱不多了,我不饿.
表叔买了东西给我吃,我强装着很饱的样子,坚持不吃,我一直告诉自己,从出门的那一刻起,我就是个坚强的女孩子,我不会让别人看不起的.
在漫长的等待与焦急过后,火车停了下来.
到了,到广州了,我离开了那个伤心十六年的家,我离开了最舍不得的亲人我可怜的奶奶.
我就要在这个陌生的地方开始生活了,我看见那么多的人,我像看风景一样的惊讶和好奇,我看见了传说中的外国人,他们长得简直吓人,皮肤,眼睛,说话……
我的好奇使我忘记了继续往前走,我身边的人流把我挤来挤去的,我不知道该往哪边走了.
我环视四周,除了陌生人以外,我看不见表叔的影子,我大声地叫着表叔,但是因为人太多了,我叫得声音都沙哑了,还是看不到表叔,我的汗水和泪水已经因为紧张而浸湿了衣服模糊了视线,,我顾不了那么多,跟随着人流大队就向前面走去……
我没有再见到表叔,出了站口,四处张望,快速过滤着眼前经过的每一个人,很久很久……
我感觉到此刻,早已把下车前的那份激动变成了绝望和无奈,我该怎么办呢?我在这个人生地不熟的城市里像一个盲人上街一样的紧张.
我没有方向,因为,这里的东南西北怎么和家里不太一样?我想大哭一场,我想发泄自己的过失,我想咒骂表叔,为什么不在门口等我?
现实不相信眼泪的.
我擦干了阻挡视线的泪水,勉强的挤出来了一个微笑,我怕什么?我包里不是有姑姑留下的地址吗?姑姑没有电话,那年头电话是有钱人家的象征,我看着地址,想着怎么才能去.
我拿着手上的地址,问旁边的一个看起来像我妈一样年级的阿姨,她嘴里不知道叽里咕噜的冒了一些什么话,我一句也听不懂,她狠狠的瞪了我一眼,就转身走了.
什么人嘛?
旁边一个男人搭了话,“给五块钱,我告诉你.”
五块?搞错没有?五块钱对我是什么概念,你知道吗?我不敢相信这个看起来就不像好人的男人,赶快离开这里,我想到姑姑说过,广州坏人多,说不定一不小心就把你卖了.
想到这里,我吓的心都快跳出来了,拼命加快前行的步伐，,虽然我不知道往哪个方向走.
在大路边，我看见了一个警察,在我很小的时候,警察就在我心里是正义的象征,他们绝对不会有坏人的,我一直这么认为的.
事实证明警察不是坏人,但是,态度好吓人的,他声音很大,好像骂人一样,说话和刚才那位阿姨一样，叽里咕噜听不懂，他看我没反应，才艰难的说普通话给我，他讲普通话很难听，,还好,他总算表达到我彻底听明白了，谢天谢地，我看见他已经出汗了，讲话都把他累成这个样子，看来警察叔叔的身体不怎么好
姑姑住的地方离火车站不太远,警察说就五六个站,要坐公交车,我问一个站有多远,他就随便指了一下,说:\"看好了,从这里到桥那边就一个站的距离”.
不远啊,我觉得,还没有我们在家里上田里的距离远呢,我想五六个站,就等于打两三个来回而已,我不敢问往东走还是往西走.,因为我不知道具体方位,警察就告诉我往前走向左拐,一直走六个站就到了.

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